我榮驍燼。

　我出生在一個車行，那個車行很破舊，里面有很多各式各樣的人，我的母親就是其中一個員工。

　我們過的非常貧窮，但即便是這樣，每一次遇到乞丐，我的母親還是會給這些人錢。

　我見到那些被給錢的乞丐眼里流出對我母親的善良的嘲諷，他們利用的善良掙錢，又在背后嘲笑的愚蠢。

　我討厭那些乞丐，但是我不討厭我這個過度善良的母親。

　經常也會我這樣去幫助別人，但我想我不會。

　我想要活下去，我不想挨，我需要錢。

　我試著利用自己是小孩子的份去騙取別人的同，那些人明明一貫華麗，但是卻對我這個不蔽的孩子冷眼旁觀。

　我討厭這些人。

　車行里的生意越來越差，我和母親的生活也越來越差。那一年冬天很冷，我蜷在破舊的倉庫里，很久都沒等到母親回來。

　我等了很久，終于忍不住出去找。那天雪下的很大，我到找，最后在經常買菜回來的天橋下遇到了。

　還有那些乞丐。

　就躺在那里，目看到我的時候，祈求我趕離開。我沖上去拿石頭砸傷了那個乞丐。

　母親抱著我哭，我不知道為什麼要哭，如果被欺負了應該欺負回去，而不是哭。

　我們離開了那家車行，帶我去了一個很漂亮的房子前。

　有花園，噴泉，草坪，還有討人厭的有錢人。

　我被留在了那里。

　有一對夫婦走到我面前打量我，我認出來那個男人。他很英俊眼神很涼薄，我的母親給我看過他的照片，告訴我這就是我的父親。

　我問過母親，為什麼父親不和我們生活在一起，眼神很哀傷，并沒有回答我。

　現在我知道了，因為我的父親他有自己的家庭。

　這個是我父親的男人告訴我，我從今天開始會住在這里，就是榮家的孩子，而他邊站著的人是我的母親。

　那個人穿的很漂亮，比我母親穿的要致，看我的眼神很平靜，仿佛我在他眼里和那些家沒有什麼不一樣。

　我再也沒見過我的母親。我也不知道去了哪里，也不知道為什麼要把我送來父親邊。

　我想一開始我是激的，我不用再挨也不用再挨凍，有穿不完的新服，有吃不玩的食。

　甚至有老師來家里親自教我上課，學知識。父親要求我必須做到最好，我不能有一次失敗，我必須要做最完的那個人。

　我的生活里不再有破舊的服，不好吃的食和那個不讓我稱之為母親的人的擁抱。

　我擁有一切可以稱得上完的東西，包括我自己在也需要完。

　從前我需要擔心下一頓吃什麼，晚上睡在哪里，但現在的我吃什麼做什麼都不用我擔心，我的生活中只有學習，不斷學習。

　哦，當然，除此以外還有父親那些鞭打。我的父親是一個暴君，我這樣稱呼他，是因為他總是我行我素，更是剛愎自用。如果有人忤逆了他，那麼后果就是得到他的一頓鞭笞。

　我經常挨打，因為他總覺得我做得不夠好。

　我在這個金碧輝煌的家一天天長大，記憶中那個母親的樣子也一天天的模糊。我曾這麼以為。

　十六歲生日的那天，我從學校放學回來，在車上看到了門口的人。

　雖然很久沒見到，但是那一瞬間我還是認出了，是我的母親。

　我下車去見，站在面前已經比高了。

　還是之前那副樣子，只是好像蒼老了些許，應該是過的很不好。看見我很激，想我的臉，也想擁抱我。

　最后什麼也沒做，只是問我過的好不好。

　我想了想，不用為自己的生計擔心，應該是過的好吧。可面對著，我好像又說不出我過的很好。

　神有些哀傷，說覺得我并不開心。

　開心？

　我應該開心嗎？

　我擁有一切，是別人眼中的優秀生，是榮家人眼中合格的孩子，我應該開心吧。

　但那一刻看著的眼睛，我怎麼也說不出，我開心這三個字。

　于是我意識到，原來我不開心。

　被榮家的保安拉開，一直在掙扎，想多看我一眼，我讓保安放開了。

　對我說對不起，不應該把我一個人留在這里。

　但為什麼要對不起？

　我在這里過的不好嗎？

　我幾乎是一瞬間想到了在榮家的那些日子。這里的人都很冷漠，也都很自私，沒有人像一樣會在乎別人的死活，更沒有人會關心別人過的好不好。

　我的父親不會，那個永遠打扮致的母親也不會。

　他們只在乎我是否優秀是否努力，是否能做榮家的孩子。

　但眼前這個人會關心我開不開心，過的好不好。

　我想，那就讓覺得我過得好吧。

　我說我過的很好，也很開心。

　頓時安靜了下來，最后離開了榮家。

　這一次我看到了的背影，我想起那個時候，那個冬天，我并沒有看到的背影。

　為什麼？

　我的心里忽然產生這個問題。

　為什麼？為什麼要把我留在這里？

　我。

　我從不懷疑。

　那天晚上我深夜被外面的爭吵聲吵醒，我看到我的父親坐在外面，沙發上還有那個我悉的面孔。

　對面沙發上坐著的人依舊致，和我的母親截然不同。

　我看到我的母親很局促，似乎非常不習慣這樣出現在他們面前。

　我的父親說，不應該出現在這里。

　他說，答應過他們，絕不會再出現在榮家出現在我的面前。

　我看到在哭。

　說想來看看我過的好不好，開不開心。

　那個致的人打斷，說我在榮家怎麼會過得不好，過得不開心？

　對我的母親說，能讓我過得不好的只有的出現。只會讓人發現，我是一個私生子。

　是啊，我這才意識到，我是一個私生子。在榮家生活的十幾年我比任何人都清楚，私生子意味著什麼。

　失去一切嗎？

　我不想，我又擁有什麼呢？

　最后我想，我什麼都沒有，也不會失去什麼。

　穿的很破舊的母親最終站起來，說再也不會出現在這里。

　但我父親的妻子并不再相信的話。因為十幾年前把我送到這里的時候就說過，不會再出現在這里。如果再一次反悔，那麼榮家也不需要隨時出現份患的我。

　我要被放棄了嗎？

　奇怪的是，我心里很平靜。

　被榮家放棄好像并不意外，或許這十幾年我每一天都在想，第二天睜眼的時候我還躺不躺在這個家里。

　但我沒有被放棄。

　我不知道為什麼，也不知道他們最后說了什麼，我只知道到我十八歲年那天，正式被榮家承認要介紹給外界的時候，也沒有被放棄。

　十八歲生日的那一天，榮家上下的傭人開始對我很尊敬，連我的父親也對我出笑容，我父親的妻子為我準備了一套十分昂貴的西裝。

　在房間里等待的時候，有人闖進來，大罵我是私生子，我不配繼承榮家，更不配被承認。

　我平靜的看著這個人，但心里卻想的是怎麼讓他閉。他扭曲的面容在我面前放大著，罵我是個怪，連母親都要為自己去死。

　我的大腦空白了一秒，很短暫的一秒。等我再回過神的時候，說話的這個人已經被我打的不省人事，躺倒在地了。

　之后我的父親進來趕走了那個人，我問我的父親，他為什麼說我的母親要為我去死。

　我的母親，那個人，死了嗎？

　眼前男人的沉默讓我明白，我的母親死了。

　我突然明白為什麼榮家沒有放棄我，為什麼就像那個人說的那樣，我是一個份有患的孩子，為什麼能夠不被榮家放棄。

　原來我的母親為了我，去死了。

　我開始覺得惡心，我趴在洗手臺上瘋狂的嘔吐，我看著面前一切的奢華，看著香鬢影，看著大廳準備為我道喜的人，眼前出現的卻是那個冬天躺在雪地上的人。

　我逃離了這個家。

　在我應該被外界知的那個晚上。

　我從榮家出逃的消息并沒有多久就被知道，我的父親派了很多人來抓我，我為了躲避那些人，終日戴著鴨舌帽和口罩。

　上的錢很快要花完，我必須要想辦法弄到錢。

　我隨著船到了拉斯維加斯，將我所剩無幾的錢全部拿去豪賭，我賭贏了。

　但我沒想到，原來當時還年輕的我，在賭場贏了那麼多錢是會被人盯上的。

　等我意識到的時候，我已經被人在賭桌上扣上了出干的罪行。

　這里的老大要砍掉我的一只手，我當時想，如果我被砍掉一只手，榮家應該就會放棄我，但這群敢廢了我的手的人也會被榮家報復。

　但印象中的疼痛并沒有到來。

　有人匆匆趕過來，告訴我，有個小姐看上了我，替我賠了錢。

　我被放開，他們準備把我送給什麼小姐。

　我覺得可笑。

　下一秒，那些綁著我的人都被架開，榮家的人還是找來了。

　我的父親親自來了，他站在我面前問我玩夠了沒有。

　我突然想大笑，在他的眼里，我只是在叛逆在玩。因為他不覺得我會因為我母親的死離開榮家，離開這個他們驕傲的家族。

　他們每一個人都為自己是榮家人而沾沾自喜。

　榮家的每一個人都讓我，無比惡心。

　我掉上的，讓自己看起來和之前他們悉那條狗一樣乖順。

　我說，玩夠了。

　父親沒有立刻把我帶回去，而是把剛剛試圖廢掉我的人都找了出來。

　那些人在得知我的份的時候都顯得很惶恐，紛紛跪在我面前認錯。

　我只覺得可笑，心里更覺得惡心。

　那一刻我真想看看，我所謂的父親發現我真的被廢了一條手的時候是什麼表。

　離開賭場的時候，里面似乎還在吵鬧，似乎是有人說被騙了錢。我聽到我父親對手底下的人吩咐盡快把我帶回榮家，我不吭一聲上了車。

　車里的司機是從小送我上學的司機，他對我嘆氣，說我不懂事，為什麼要離開榮家。

　是吧，在他們眼里，榮家實在太好了，別人做夢都想進來，我為什麼會逃出去呢？

　但我不會和他們再說這些了，我笑著說，是啊，外面走了一趟才發現榮家真好。

　我惡心的想吐，但是笑的越真。

　等那棟富麗堂皇的別墅莊園再出現在我的面前的時候，我心里只想著，該怎麼樣毀掉這里。

　或者說，該怎麼樣毀掉這個家。

　我向我的父親，也就是榮邈提出了一個要求，我要出國。

　我不要留在國，也不想被榮家當做商品一樣展示出去。

　榮邈起初并不同意，但沒關系，我總有辦法讓他不得不同意。

　我主向底下的支系了我私生子的份，很快榮邈就被人質疑，他不得不把我送走避風頭，再清算底下的人。

　我順利的暫時的離開了榮邈和那個人的視線之中。我必須要想辦法離開他們的邊，我最要讓自己邊的人不是他們的人。

　榮邈很快發現這是我自己的所作所為，但他意外默許了這種況。

　但與之同時的，他開始培養旁系的孩子，讓他們去跟我爭，我甚至不用再費力和他說不要對外公開我的份，榮邈主的宣布，并不一定會把榮家給我。

　我明白他是什麼意思，就像斗蛐蛐一樣，他覺得瓦罐只有一個蛐蛐沒意思，于是他捉了一堆雜碎進來。

　我知道那些人有多希我死，只要我這個太子爺一死，那他們的勝算更大。

　但抱歉，也許我想你們死的意愿更多一點，又或者來說，我希整個榮家都去死。

　我不能出一點紕，否則榮邈就會抓住這個紕來教訓我。

　第一個打算利用人來讓我丟臉的是我堂哥，他了|來敲我的門，拍下照片。

　但這些照片沒來得及被他放到榮邈手里就被我的人截掉了。

　他們真的很可笑，如果真的以為我還是以前那個十八歲沖的我，那真是沒有必要和我斗了。

　他的母親和我的母親早辛姐妹

　陣立敬主找上我的時候我以為他早瘋子他說他早我羊羊

　除文做王我上我的時候，我以為他是瘋子。他說他是我果果，他的母親和我的母親是親戚的。

　我并不相信他的鬼話，但是他卻準確的說出了我母親的名字。

　一個知道我母親名字知道我份的非榮家人，我第一時間依舊沒相信陳文敬，那時還在國外，我甚至想過怎麼神不知鬼不覺的做掉他，不為自己留下任何后患。

　但后來我見到了陳文敬的母親，我相信了他的話。

　他的母親和我母親實在是很像，尤其是笑起來的時候，我恍惚以為我見到了已經去世很久的母親。

　我開始暗地里和陳文敬接，和他聯手做一家公司。起初我依舊我并不信任他，但是他確實很有才能，他能讓我手里的資金變的更多。

　我需要資金，更需要陳文敬這個可以放在表面的份去和榮家抗衡。

　他沒有讓我失，jr很快被他做的風生水起，在整個上京都有一席之地。

　日積月累的時間里，我對陳文敬的信任開始變深，誠如他自己所說的，他是我為數不多的親人。

　榮家的生意開始一點一點的被jr做掉。

　但我知道，想要真的推翻榮家，還需要更重要的一個位置，上京商會會長。

　我告訴陳文敬必須要拿到這個位置，否則榮家很快就會盯上jr，到時候全部都會付之一炬。

　我的謀劃開始功，上京很多人都愿意支持陳文敬來做這個新會長，除了傅家。

　我不知道傅晉那個老狐貍是怎麼猜到我和陳文敬之間的關系的，更不知道傅晉是怎麼猜中我想做的事。傅晉是整個海運的一把手，如果他不點頭，陳文敬的位置坐不穩。

　我必須盡快拿到傅家的票，在陳文敬那邊結束之前讓傅晉點頭。

　我以榮驍燼的份給傅晉遞了名帖，希能和他親自見一面。但是傅晉拒絕了我，林書告訴我的，理由是，傅晉的兒最近忌火沖木。

　太荒唐了。

　我一邊為取得傅晉的票而煩躁一邊又不得不代替陳文敬理事。

　陳文敬以公開信任影響力的理由讓我代替jr接了電視臺的采訪。

　榮家人并不喜歡這樣的拋頭面，哪怕是財經頻道也不允許。

　我知道如果被榮邈發現，可能會被教訓，但是陳文敬所說的公認影響力確實一樣重要。

　我接了電視臺的采訪，以陳文敬的份。

　陳文敬和我一樣，并不喜歡被太多人知道自己是誰，我想這可能和他也和陳家有關。所以除了一些已經是自己陣營的人，很有人知道陳文敬。

　這方便了我代替他。

　但我沒想到，那個采訪我的主持人會纏上來，更沒想到，的朋友竟然是傅晉的兒。

　傅晉的兒很漂亮，和他這個父親倒不像，說的父親經常提到我，夸贊我，還說要請我吃法。

　我覺得可笑，這個人謊話連篇連眼睛都不眨一下。

　但我又想起林書說的話。

　我和握了手，告訴，我陳文敬。

　我想，如果我傅晉不肯見我，那我就從兒上下手。

　這并不是我第一次見。

　第一次是之前在地下車庫，我以為是榮家派來的人，撞我的車，但是卻說要賠錢，也許是榮家人耍的手段或者是什麼，我給了一張空頭名片。

　而后來修車的時候，那天是我母親的忌日，我在那個車行里坐著，闖了進來，我把嚇唬走了。

　嚇唬走以后，底下的人通知我，榮家的人來凱撒了，我趕回去監視了他們，沒想到會看到一場鬧劇。

　為了幾個孩演了一場好戲。

　這份善心從哪里來的？我并不知道。

　之后rclub開張，我再一次遇見了。闖進了六樓，好像總是闖進我的區域之中。我讓林書把打發走，只是當時并不知道就是傅晉的兒。

　離開的時候我聽到說要把我的車行買下來改洗腳城，真是太天真了。

　但當我得知就是傅晉的兒的時候，明白了這份天真和底氣。

　但我不會把車行給。

　林書說傅晉把保護的很好，幾乎無從下手。如果想接，那麼必須從的私生活手。

　只是這個傅安娜，過的隨心所，因為一切都有所以也沒什麼。

　唯一能找到的和相關的，還只是一份掛名的工作。

　但那也要試一試。

　我讓林書試著去聯系那家公司，看看在里到底做什麼工作。

　因為在面前已經認下了陳文敬的份，所以我必須要以陳文敬的份跟接。

　和陳文敬認識這麼多年，偽裝他和人往并不難。

　只是我沒想到，會來敲我家的們。

　我住在銘城公寓，那里離我母親的墳地很近，我漸漸接在慢慢過去的時里我越來越想那個人的事。

　那晚已經很晚，有人來敲門的時候，我尚在和陳文敬談話。

　開門的時候看到我很意外，穿的很，我一瞬間想到了可能會被那些雜碎拍下來的可能。

　說我吵到了，住在樓下。

　竟然就住在樓下。

　我看著的穿著覺得傅晉的兒真的太天真了，半夜穿這樣去敲一個年男人的門。

　但之后我發現，不是天真，而是像小辣椒一樣暴。

　為了想辦法接近，又不讓傅晉察覺，我以陳文敬的份參加了方家的人的局。

　果然來了。

　傅晉的兒確實好看，難怪之前打聽的時候一幫公子哥喜歡。

　我看著不人去跟說話，卻聽到有人喝多了跟開玩笑。

　不太耳的下流玩笑，說起來我也不喜歡有人這樣和人說。

　也許是我的母親的原因，或者是別的，總之我討厭別人對人這樣。

　下一秒我看到那個人被傅晉的兒狠狠扇了一掌。

　我開始有些驚訝，我記得傅晉那個老狐貍是笑面虎，兒怎麼這麼……

　我一時之間想不到形容詞。

　還沒等我再想，那個男人應該是被這一把掌打的火氣更大，想反手打。

　男人和人生來在某些方面就不公平，我深知這一點。眼看這位大小姐不服輸也有樣學樣去打那個男人的時候，我踹開了他。

　我并不喜歡這種男人，更何況我也不可能眼睜睜的看著傅晉的兒被打或者傷人。

　拿下手里的酒瓶子的時候我在想，到底是怎麼長大的？傅晉到底是怎麼教的？

　怎麼能這麼不計任何后果的去做事？

　但燈下，我看著的臉，倏地語塞。

　我的人在這個時候闖進來把那個男人帶走，我有些心不在焉，我在想我為什麼剛剛會覺得有些不知道說什麼。

　大概是因為好看吧。

　我姑且就這麼以為，只是那一瞬間抬頭的時候，因為的貌，我晃了一下神。

　傅晉的兒是個管閑事的麻煩鬼，哪怕惹禍上，也要管。

　但我也無法置之不理，無法做到視若無睹，因為我深知當初我的母親會死就是因為所有人的冷漠和無視。

　我做了此生最正確的決定。

　我無數次想起都覺得那是我此生做的最正確的決定。

　我和陳文敬說過，我覺得我好像沒辦法和傅安娜接下去，陳文敬問我為什麼，是不是太難接。

　我覺得陳文敬實在是個撲街仔，他怎麼會覺得傅安娜難接呢？是我見過的最可的最善良的，最好接的孩子。

　我沒辦法接只是覺得，我可能繼續接下去，會陷進去，會沒有辦法從中。

　不過后來我覺得，陷進去沒什麼不好的，我是愿意的。

　在定城，攥著那枚小小的紫玉撲進我懷里的時候，我就在想，我可能是沒有辦法不喜歡了。

　但我還是令傷心了。

　誰我是以陳文敬的份和認識的呢？我也嫉妒過陳文敬，他只是陳文敬什麼都不用做，傅家夫婦就選中他做婿，安娜就這樣的主接他，就因為他說他陳文敬。

　我有段時間都不想看到陳文敬，也不想接他的電話。

　我不敢告訴安娜我在做的事，我怕拉下水，怕榮家人對下手。我以為應該不打算再見我，再理我，再同我說話，可是我沒想到，竟然會主吻我。

　問我，希這樣去追陳文敬嗎。

　哪樣？這樣坐在男人的大上，不陳文敬的大上，吻他嗎？

　不，不愿意，我絕不愿意。

　只是我又忍不住想，誰曾經教過這樣吻人嗎？我對的史沒有關注過，那一刻我心中泛酸，我又忍不住開始嫉妒。

　我在面前，那些我努力抑的占有掌控都冒出來，我要費很大的力氣才能控制住，才能不嚇到。

　承認喜歡一點都不難。我在面前好像沒有什麼勝算。

　我做過很多個關于的夢，在夢里我老婆，很多遍。夢醒過來的時候，卻見不到人，偶爾甚至幾天也聽到說一句話。

　我前半生在為擊毀榮家活著，后半生我想為努力能夠站到安娜邊而努力。

　還好，也許是我足夠努力，又或許上天還算是眷顧我，它終于讓我在睡夢中醒來的時候，不再是面對空空的臥室。

　現在，從夢中醒來，懷中是真實的安娜，而我也可以老婆。

　不是在夢里的，是真的。

　我好，偶爾甚至不想工作，只想在家里和待在一起，看吃飯我都覺得很有意思，總之比去公司聽老丈人的罵有意思。

　安娜也許并不知道，我其實很喜歡看發脾氣，發起脾氣來縱的很，但是又很可。拿著小脾氣作我的時候我一點都不討厭，我反而很希能一直這樣，我不怕作我。

　我一開始不喜歡小孩的，也不是說不喜歡，而是生小孩這個風險太大了，我不敢冒險，我怕失去安娜。

　結婚的第一年，安娜從沒想過這回事，第二年也沒有，但是第三年的時候，有一天突然抱著我說，想要個小孩。

　我第一時間并不想同意，但是架不住反復的磨，最后我還是去了一趟醫院。

　后來真的懷上的時候，安娜很開心，我還是很擔心，我實在開心不起來，我越查資料越覺得生孩子實在是太危險了。

　我比任何人都要小心，我害怕出一點事，我想進產房我也陪著。

　但是這被安娜拒絕了。我難過了一陣。

　這個孩子出生的時候昭剛剛升起，金紅的鋪的滿世界燁件輝，護士告訴我，是個乖巧的兒。

　岳父和岳母都很高興，我比較著急安娜，看到平安無事，我心里懸著的一口氣才松下。

　我和安娜一起去看兒，小小一只，很漂亮，安安靜靜地，像只兔子。

　兒的名字是岳父起的，硯青，小名照照。

　這個小名源自于從會走路開始遇到鏡子就會停下來臭照一會，安娜說每天可以照三個多小時的鏡子。

　我覺得照照的自大約是傳。但安娜不允許我這麼說。

　我還是很安娜，但是除此以外又多了一個人可以。

　照照三歲的時候，安娜買了些我喜歡的東西，哄我說安全期但其實后來才知道是排卵期。

　所以當得知再次懷孕的時候，我非常生氣。我又要開始擔驚怕，我對生孩子這件事的危險程度并沒有因為照照的順利誕生而有所下降，我依舊覺得這是件很危險的事。

　所以后來我都刻意和安娜避孕。

　安娜再次懷孕，可能全家最不開心的只有我。

　九個月之后，我迎接了新的家庭員，當然也是我日后最討厭最傾的一個小子，還好他姓傅，不然我會掐死他。

　但我岳丈很喜歡他。

　他傅明瑾，沒有小名，我不給他取。

　他真的很鬧，從小就事多，跟他媽告狀，還喜歡霸占他媽，幾歲的人還要和媽媽一起睡。

　他一定是綠茶男，小小年紀就開始茶里茶氣的，但全家只有我能覺出來，我很憋屈。

　上兒園打架，上高中也打架，我搞不懂傅明瑾是拳擊手套投胎嗎？我去給照照開家長會都是看到照照年級第一，各種第一。

　給傅明瑾這個臭小子開家長會只能冷漠的看著他鮮紅的績單以及各種分。

　他只能謝他岳父是這所學校的最大份持有權，且足夠喜歡他。但凡要是我，我早把他開了讓他出去搬磚。

　后來我和安娜開始長期定居維托里亞，照照和傅明瑾每年過年都會來這邊一起過年，而后再飛回去上學。

　我問安娜喜歡這里還是上京，在我懷里說，最喜歡和我待著。

　真是開心，因為我也一樣。無論是哪里，只要是和安娜在一起，我都愿意。