接手工作室的第二年，樂虹出事了。

徐樂氣急敗壞地來找我，質問我怎麼設了這麼大一個圈套給。

「一切功都是你展示給我的，所以我會接手你的工作室也是你預料之中，你早就想好了要報復我。」

用熬紅了的眼睛瞪我，「你要替溫瑜報復我。」

我知道，一定是想盡辦法都解決不了，才會來找我。

徐家不是只有一個孩子，徐樂還有個姐姐，犯了錯，姐姐就該接手屬于的一切。

「你以為你這麼做，溫瑜會激你，會覺得暢快？最恨的人就是你，你要想讓出口氣，應該死在面前才對！」

我面無表地說：「不會激我，也不會恨我，因為本不在乎。」

溫瑜就是這樣的人。

我的時候，熱烈又不保留，從十四歲起就不厭其煩地追在我后，哪怕我如何冷漠，甚至冷眼旁觀的狼狽，也不屈不撓。

最后我終于覺得心。

好像這個世界上，再也沒有人像這樣我。

和談，也是這個世界上最輕松的事。

不需要禮，不需要承諾，不需要相依相伴的，甚至連生日那天我沒陪過，也會很心地幫我找好理由：「我知道你的工作室剛起步，很忙，生日什麼的，其實也沒那麼重要啦。」

我篤定，舍不得離開我。

大學三年，我一直在和談，這期間也有生給我遞過書，但看著們在我面前紅著臉陳述自己的喜歡，我的心里沒有任何波。

只是在想：們會像溫瑜那樣我嗎？

一定不會的。

的世界仿佛只有我。

認識徐樂對來說是個意外，對我來說不是。

在同一棟樓工作，早就表示過對我的興趣，我也當然看過那些形形的男人來找。

對來說，我和那些人大概沒有任何區別。

溫瑜什麼也看不出來，很單純地固守著自己世界里的一切，焦急又笨拙地勸我不要對徐樂有偏見。

我什麼也沒說，只是盯著的眼睛。

那里面有溫吞的、連綿不絕的意，好像永遠都不會用盡。

我忽然覺得有些無趣。

不會對我發脾氣，哪怕很想要一束花，說過一遍后也不會再重復，甚至會主買來送給我。

那天在商場專柜，絞盡腦地找著拙劣的借口，敘述著那條項鏈的缺點。

其實誰都能看出來，很喜歡那條項鏈，只是怕我花錢。

我早就不缺錢了，工作室接了幾筆大單子之后，我比想象中要有錢得多。

可好像不管我走到什麼地步，在眼里，我永遠像十四歲那個晚上那樣落魄，還需要來小心翼翼地維護我的尊嚴。

于是我答應了徐樂。

也的確該激，因為對我的興趣，我的工作室最終得以與樂虹合作。

我問需要什麼謝禮，瞇著眼睛笑了笑：「一束白玫瑰和一條項鏈吧。」

好像得到溫瑜得不到的東西，對來說，意味著某種勝利。

項目開始合作后，我理所當然地和徐樂有了更多接。

和溫瑜完全是兩種人，若即若離的挑逗，先抑后揚的邀約，所有玩弄人心的手段，都得心應手。

那天下午給溫瑜送了一束玫瑰花，并在接下來的聊天中得知了溫瑜的下班時間。

結束對話后轉過頭來，揚起角沖我笑：「還有一個小時回家，你想對我做什麼都來得及喔。」

描述的場景確實刺激人心，我拎著的手腕，把人按在了沙發上。

這樣的事，我不會對溫瑜做。

說不上來為什麼，明明一直在我后，可有時候我會覺得很遙遠。

我不知道在想什麼，也不知道真實的緒，似乎在我面前，永遠都是快樂的。

徐樂仰著頭笑道：「你家有沒有裝攝像頭啊？溫瑜會不會早就從遠程監控看到了？」

「閉。」

「睡都睡過了，還這麼兇。」一邊整理服，一邊搖頭，「你們男人真是無。」

溫瑜就是在這個時候回來的。

抱著好大一束玫瑰，也許是因為太熱，臉頰和耳朵都發紅，還有片花瓣落在發梢。

我的呼吸幾乎停滯了一瞬。

可好像什麼都沒發現，聽完徐樂的解釋，開了空調，去廚房做飯。

玻璃門被關上，油煙機的聲音傳出來，徐樂忽然湊過來，吻住我。

我下意識地回應，上卻傳來刺痛。

咬出傷口，退開來看著我，狡黠地眨眼：「猜猜看，溫瑜會不會發現？」

溫瑜怎麼會發現。

那天晚上哭著給我打電話，我在

辦公室里，徐樂就趴在我上，聽到的哭聲，又開始笑。

似乎玩弄，對來說是一件特別快樂的事。

離開前，我跟說：「就到這里，結束吧。」

但沒有結束，因為徐樂打來電話，說懷孕了。

「按時間算，只能是那天在你家沙發上那次。」

說，「我預約了掛號，你得陪我去，不然我就讓溫瑜陪我了。」

我沒想到，會在那里見溫瑜。

或者，看到邊徐樂毫不驚慌的表，我開始懷疑，這是不是早就預料好的？

溫瑜離開后我一直站在走廊，很久都沒有。

的眼睛，曾經看向我時只有意的眼睛里，好像經歷了一場地震，所以與包容以極快極快的速度坍塌，然后毀滅，消失不見。

我終于意識到，沒有人會永遠無條件地我，包括溫瑜。

可是，已經晚了。

仿佛原本平順的人生軌道上忽然裂出另一方向，過去我所看重的一切都忽然不重要了，我抱著花追去樓下，換了幾十張卡給打電話、再被拉黑，可堅決地、沒有毫猶豫地拒絕了我。

就像自己說的那樣，脾氣很好，格也算不上強，可一旦認定了的事，就不會更改和回頭。

正如很多年前決定追逐在我后那樣，這次，也同樣堅決地，放棄了我。

分開的時間越久，我對越發想念。

我沒法再出現在面前，只好在看不見的角落里，向。

看著有新的人出現在邊，送一束玫瑰花，而捧著花，微微低頭，紅著臉笑得無比燦爛。

原來玫瑰這樣配。

是我的錯。

賣掉工作室的錢，我在郊區租下一片山坡，努力種下漫山遍野的玫瑰。

我想送給，可是已經不肯再要。

后來我還聽說了關于徐樂的消息，據說大權在握的人是姐姐，而匆匆嫁人后，怎麼也懷不上孩子，最后只能在滿目瘡痍的婚姻里撞得頭破流。

我沒有放在心上。

那對我來說無關要。

因為我再也沒辦法忘記溫瑜，的人生當然還是彩燦爛，而我就像說的那樣，爛在了泥里。

之前我覺得無比重要的工作室和我的事業，一下子就變得不重要，我都不在乎了。

我想要的只有，那些過去的我覺得厭煩的，的眼神，是如今的我怎麼竭盡全力都得不到的。

我去看過了的婚禮，在初秋的草坪上，穿著長長的拖尾婚紗，笑著從的丈夫手中接過戒指和花束。

我終于明白。

像這樣的人，這樣的，一生只能遇見一次。

丟掉了，就再也沒有了。