所有的記憶向我涌來，我能記起來的，也只有那麼多。

我能記起的，用理智再次地梳理這些煩的線條，很多張古舊的照片，然后細心地把它們排列好，過耀眼的，看他們在天空中一邊飛舞一邊講故事。

而這，就是我的故事。

對我來說，醫院是讓人厭煩的地方，尤其醫院的氣實在很重，而且那些奇異的鬼故事，都是從醫院里流傳出來的，對了，還有醫學院，有泡著尸的福爾馬林缸子，半夜時候會有竹竿似的手趴在缸子上，眼眶和枕骨大孔慢慢地流淌著。

都是謠言的制造地。

還有一群嘰嘰喳喳的醫學生，總是面不改地討論那些讓人很無語的話題，比如跳樓自殺的人摔倒地面上是脾臟先破裂還是在半空中就已經因為腎上腺激增被嚇死了，或是像豆腐花一樣的癌變臟，他們總是喜歡在飯桌上討論這類話題，所以看到醫學部的那群小瘋子夾著一團的白大褂，散發腐爛變質的實驗室味道出現在食堂的時候，我們總是會遠遠地避開。

還有他們會很積極地組織一些無聊的活，讓我這個連傳單都不愿意用手去接一下的人很是惱火，因為那群尚德濟世的孩子總是鍥而不舍地跟著你，“同學，今天是世界無煙日，今天是世界睡眠日，今天是艾滋病防治日……”

天天過節，就是不放假，那有什麼慶祝的意思啊。

我就是在艾滋病的紅帶飄滿整個校園的時候，遇見了顧宗琪，那時候那個醫學部臨床八年制的小朋友拿著筆，追著我說，“同學，請你簽名，請你配合我們工作。”

那時候我冒，遭遇了人生歷史上第一次流的侵襲，頭昏腦脹中，覺得他們又煩又吵，于是我就抓過筆，在紅的卷軸上，畫了兩個方框。

想想覺得不是很好看，我又添了幾筆，變了囧囧，然后我把筆一丟，就準備離開，這時候旁邊有人驚喜地道，“啊，顧老師！”

簽名活前的學生食堂里有連鎖餃子店，所以很多老師都會來這里吃飯，見到一兩個饞貓也是很正常的，可是沒見過這麼饞貓的，左手里提大包的一次餐盒，大概有五盒，我一時間沒管住自己的，立刻就把心的想說出來了，“靠，飯桶。”

我跟自己說話的聲音，真的很小很小，食堂熙熙攘攘的人流，怎麼都應該是把我的聲音深深地埋葬了，偏偏對上一雙好看的眼睛，滿含笑意。

那個男人比我高了一個頭，我在生中個子已經算是高了，很有需要我仰視的高度，可是眼前這個不僅需要抬頭，還要斜眼。

因為很好看，是眉清目秀的那種溫和相，眉眼之間盡是風輕云淡的坦然，好像是草原天空中上大片大片橫亙的云朵，安定平和好似深海的蔚藍的波濤，安靜地把人包圍。

尤其是那雙眼睛，好似會說話，像是盛在玻璃杯中的純凈水，微微地一晃，就折出剔的澤，明晃晃的卻又不會溢漫出來。

他只是淡淡地看了我一眼，又笑了笑，我卻被這一笑嚇得了回去，面無表超級淡定，心已經波濤洶涌的前浪死在沙灘上，一浪還比一浪浪。

我抬起眼睛，翻了翻，原來我是悶啊，悶啊。

于是我故作淡定地甚至有些清高地從他邊走過，心里像是剛烤的豬鐵板燒，澆上番茄還嘶嘶啦啦地作響。

大抵就是我見到顧宗琪的第一印象，帥哥一只。

爬回床上睡覺，冒難的想立刻去死，睡的恍恍惚惚的時候電話響了，是我干爸的，他問我，“呦，你也生病了啊，染的是什麼流病毒，禽的還是的？”

我一直覺得我干爸是個烏，等那幾年禽流和豬流風靡的時候，我才恍然，原來那些糟糕的疫，都是他詛咒的。

“禽不如的。”還沒說完，我又結結實實地打了一個噴嚏，“我要死了，你找我啥事？”

他說，“沒事，昨晚你干媽想讓你過來吃飯的，你說生病了，我今天就來問問，你干嗎幾天了，怎麼還沒好啊，要不下午過來看看好了。”

“不是冒沒辦法治麼，只有自愈？”

他沉了一下，“看中醫科啊，抓幾副藥吃吃沒準就好了，我來看看，哦，這個，你下午上班時候過來吧，黃教授出門診，我跟他打聲招呼。”

我說，“行，不過得給我治好了，治不好我會投訴的。”

我干爸無語了，“你這孩子……”

然后我把電話一丟，整個人又栽過去了。

下午的時候看完病，提了一袋子免煎的藥包去我干爸那里，上電梯的時候，前面兩個實習小生嘰嘰喳喳的，電梯里除了我還有一個戴著口罩的高個子醫生，穿著一不茍的白大褂，我掃了一眼，然后就聽到走廊那邊有人喊，“等等。”

可是那兩個聊得正歡樂的實習生沒聽到，就聽“哐當”一聲，一個胖子被即將關閉的電梯門夾住了，兩側嚴重走形，像是一只被的大土豆。

我無奈地翻翻眼，想笑又不敢笑出來，站在電梯口的生連忙道歉，“對不起。”

突如其來的遭遇讓胖子先生很不爽，大概他都以為醫院是天堂，醫生是天使，他是上帝，于是他狠狠地啐了一口，“呸，耳聾了……”

可是那兩個實習生依然嘰嘰喳喳地說個不停，并且很興地從五樓下了。

淡定得讓人發指。

但是我卻不爽了，翻了白眼，眼睛一斜，就直勾勾地輕蔑地看著胖子先生，邊看我還邊想，夾了一下有鬼好喚的，又沒夾到延續你家香火的那柱子，搞不好就是膏，還得跟豬發似的，反正那時候我的眼神就極盡鄙視輕蔑之意。

終于，那個胖子不了了，看了我一眼，有些心虛，然后把目移開，過了一會又看了我一眼，發現我還在看他，連忙解釋，“我……今天心有些不好……”

心不好跑過來撒野就是有病，狂犬病，我翻了一下白眼，看電梯停下來，步就出去，跟著那個戴口罩的醫生也一起。

我忘記看電梯顯示的層數了，于是我看著一模一樣的布局的病房，跟肝膽外科一樣卻沒有悉的面孔我就傻眼了，自言自語道，“靠，幾樓啊，看都沒看就下來了。”

一個好聽的聲音從后傳來，“這層是普外科，你要去哪里？”

我想都沒想就口而出，“肝膽外。”

“樓上，樓梯在左邊。”

“哦，謝謝。”我掏出面巾紙捂住了窮千里目的鼻涕，未來得及看那位好心的醫生一眼，匆匆忙忙拎著袋子跑上去。

留下一聲細微而幾乎不可聞笑聲。

爬上樓看到我干爸，他辦公桌旁邊的大桌子上橫七豎八的丟了很多白大褂，一看都是實習生的，還堆了兩個連鎖店餃子的餐盒，我一下子就想到那只帥哥飯桶。

“開了什麼藥的，給我看看。”

我瞥了我干爸一眼，“干嗎，你又不是學中醫的，給你看你也不懂，你們中午吃餃子的啊，真是奢侈，鮮蝦香菇的漲價了。”

“樓下普外送過來的，主任上臺了，餃子不吃就要爛的，就分過來了。”

“對了，夕夕，給你介紹個男朋友怎麼樣？”

我眼睛一亮，“帥不？”

“帥！”

“學醫的？是醫生？”

“我們醫院普外的，年輕俊才，日本留學回來的。”

“那算了。”

“干嗎？”

我撇撇，“我才不要醫生呢，有病，睡覺不關手機，睡一半的時候忽然唱到‘我家大門常打開，開門容納天地’，這樣下去肯定會神經衰弱的。”

“嘿，你不是一直喜歡醫生的嘛，前面那個臭小子不也是學醫的？”

“別跟我提他，掃興，我找學醫的我自啊。”

那時候流行點名游戲，博客里都是七八糟的問題，其中有一道題可損了——“你最可能跟學什麼專業的人結婚”，那時候我毫不猶豫的寫道，“肯定不是學醫的”。

后來這個問題被我很多學醫的同學看到，他們很幸災樂禍，“喻夕，小心變醫學生質，將來結婚時候的老公就是醫生，看你就哭不出來了。”

那時候我很輕松地想，怕啥，說出來就不要怕詛咒，詛咒多了，也就習慣了。

為了加強力量我特地加了一句讓我后悔終生的，后來被我干爸拿出來經常調笑我的話，“我可不要找學醫的，小狗才找呢。”

“好吧，不想就算了，你好好回去吃藥吧。”

冒痊愈的時候，紅帶已經慢慢地消失在我的視線里，站在耀眼的下，好像上的霉氣都被驅除了，而我又開始想念食堂連鎖店的餃子了。

排隊是世界上讓我最惱火的事，尤其是經常有人湊到人面前無恥地遞過飯卡讓其代打的時候，我都會很郁悶得火冒三丈。

已經是第三次長相丑陋的男生湊到我前面，努努說，“全的，打十塊錢的。”

為了避免禍從口出，我學著QQ表里面那個“鄙視”的樣子，出食指往地面上指了指，算是表示我的強烈的鄙視，剛回手，就看到一雙眼睛好奇地盯著我。

又是飯桶帥哥，來吃餃子了，還排在隔壁的隊伍里，他只是淡淡地掃過我，連我自己都心虛地攥了手心，然后淡定地看著餃子。

而旁邊的對話悄悄地鉆到我的耳朵里，“顧老師，你也來，來吃餃子啊？”

怎麼聽得很耳的聲音笑道，“打包，給帶回去的。”

“顧老師，臨床醫學概論的外科考試劃不劃重點啊，都要考試了！”

我悄悄地斜起眼睛瞥了一眼帥哥，他跟站在后面的一個男生說話，態度很溫和，“外科考試要重點嗎？學的時候就應該心里有譜了。”

我“哼”了一聲，心里淡淡地鄙視那些醫學生，什麼都要劃重點，解剖組胚寄生蟲也算了，可是問題是將來的病人又不是只會得那些“畫重點”的病，出去還是廢柴一只。

“食管癌，胃癌，腸梗阻，結腸癌，直腸癌，闌尾炎，急化膿腹炎，急胰腺炎，慢胰腺炎，胰腺癌，腹外疝，我上課的容就這麼多而已。”他淡淡地笑起來，“回去把都背出來就行了。”

我估計那時候不是我，其他的人都被震住了，不是被震住了，是被噎住了。

這個老師一定是腹黑，我在心底默默地盤算，表面純良謙和文質彬彬，其實是一只大惡魔，心有無窮無盡的黑暗和邪惡，專門來折騰學生的。

但是后來的接，我才知道，原來顧宗琪天就是嚴謹認真、一不茍的做派，有時候喜歡較真，有時候會太過于固執，本不是什麼腹黑，就是一個單純的人。

只是那時候我不知道，打完餃子轉正好看到一個學臨床五年的同學，邊走邊聊，就說到剛才那個“顧老師”，我說，“小老師臉長的白白凈凈周正的很呢，你們什麼態度？”

臨床那群小學習瘋子肯定學傻了，“什麼什麼態度，態度端正好好學習。”

我只好跟他解釋，“你們覺得那老師咋樣？”

“好啊，好老師。”

我依然在循循導他，“除了好呢，有沒有什麼八卦消息？”

“沒有。”回答得依然那麼干脆。

我開始懷疑這位同學不是學臨床而是學影像的，他瞥了我一眼，“我說喻夕，你要是有興趣就去我們學院聽課算了，好像大四下午正好有一門外科學，你要去不？”

想到帥哥，我就開始口是心非了，“靠，我可對那老師沒興趣啊，你曉得我對學醫的都沒興趣，唉，你別這樣看著我，真沒有。”

他依然懷疑地看著我，“沒事，我們學院百分之八十生都有興趣，他是東華醫院普外的，給我們上外科的，給臨檢上概論的，反正我就知道那麼多了。”

然后他很憐憫地看了我一眼，“沒事，若阡被發配市中醫院實習了，你短期之可以放心地進出我們學院。”

“靠，我什麼時候要去你們那里聽課啊。”

“人，總是口是心非的，走了走了，下午還要去創骨。”

“唉，你可不可以不要那麼犀利啊，太打擊人了！”

“打擊嘛？哎呀，對不起，習慣就好了，沒時間了，真走了。”

下午睡醒的時候，我躊躇了一下真的跑去醫學部那邊，我們學校的醫學部是一個很獨立的學院，有些對外隔絕的意味。

很久沒來了，自從跟若阡分手之后，這里就是我心里的一刺，每次看到悉的課桌和走廊墻壁上的告示，我都覺得某種窒息。

一般臨床都是上大課，我仔細注意來來往往的醫學生手里拿的書，看到跟磚頭一樣厚實的藍白的封皮，上面有“外科學”的字樣，連忙跟著竄進班級里。

我第一眼就看到站在講臺上的那個帥哥老師，他正在拷課件，講臺上有兩三個小生圍在那邊說話，他只是淡淡地笑，小聲說兩句話，我看到課件上面他的名字——顧宗琪。

還有很難看的東華醫院的標志。

說實在話，他講課不是很出眾，起碼沒有我們學院那群吹水的老師那般胡扯拉，但是很嚴謹，連課件都做得一不茍，還在黑板上寫板書，一手漂亮的筆字，飄逸靈。

五月的天，晴朗的天空中，幾縷淡淡的云朵漂浮其間，大片的蔚藍過巨大的落地玻璃落在我的眼睛里，暖風熏得我有些昏昏睡，手邊又沒有書，坐得也偏僻，腦子就不由得開始溜號，就聽見那個老師問道，“腸梗阻四大臨床癥狀，是什麼？”

條件反的，我就跟平時上專業課一樣隨便回答，“痛！”

這個字剛說出口，很多人，幾乎是大半的學生都看著我，很怪異的眼神，還很不屑，我渾的就豎起來了，眨眨眼睛在心底小聲地嘀咕，“我說錯什麼了？”

“這位同學說得沒錯，是痛，還有另外的三個，漲，吐，閉……”

我無奈地白了一眼，“沒說錯嘛，干嗎這麼怪異地看著我。”

后來我才知道學醫的那群小瘋子，上課時候除了沉默地聽，就是沉默地寫筆記，要是有人或是講話，絕對會被集秒殺的。

果然是一點都不和諧的課堂氣氛，我們專業上課，吃飯睡覺打游戲聊天照相，啥都有，雅典學院，百花齊放，堪稱和諧一枝花。

終于把這堂課熬完了，倒是學了不知識，起碼知道疼的時候要去醫院，不能白白葬送自己的小命，我慢悠悠地了一個懶腰，剛站起來，就聽到前面有人喊道，“同學，顧老師喊你！”

我嚇了一跳，抬頭對上帥哥老師的眼睛，躊躇了半天晃了過去，他笑瞇瞇地看著我，問，“你不是這個班級的吧？”

我很鎮定地“恩”了一聲，“隨便過來看看。”

“能聽得懂不？”

“還好了，我覺得這東西，不能聽多。”

他很好奇地問，“為什麼？”

“你不覺得聽多了就會質疑自己有了跟這種病相似的癥狀，我以前來聽什麼軍團菌肺炎，那時候正好冒咳嗽，真的是自己被自己嚇到了。”

他那雙好看的眼睛往上輕輕一挑，眼波流轉，“你經常來串課？”

“還好了，沒事就過來聽聽，算是健康保健課。”

“你是什麼專業的？我們學校的？”

我微微地皺起眉頭，本能地，我很排斥別人那麼直接地問我專業和名字，這個帥哥老師顯然有些犯了我的底線，也許是我宅得太久了，很久沒跟男生說話了，這樣理所應當的問題，對我來說都有些敏。

頓時好全無。

于是我說，“我水星的，俗稱水貨，來地球留學的。”

他愣了一下，臉上還沒來得及有任何適當的表，我轉過臉去，施施然走了。

從醫學部出來的時候，初夏的天邊泛著微微的晚霞，白的流云疊染在淡的霞中，學校的廣播在一遍遍地放著王菲的《給自己的書》。

“寫這高貴書，用自言自語，作我的天書，自己都不，怎麼相……”

我也跟著輕輕地哼出來，然后掏出手機發了個信息給某位在中科院讀研養魚的人，“今天有一個帥哥跟我搭訕了，他問我是哪個學院的。”

“做夢吧，你這麼遲才起來？”

“沒有，是真的，你就嫉妒我吧，不過我那時候表現得很有攻擊。”

“撲倒了？上去了？”

“你正經點好不好啊，我是說，那時候我很不爽，刺了他一句我就走了，我也不知道怎麼回事，反正就特別反別人問我什麼，哪個學院的，跟查戶口似的。”

“你作不作啊？”

我盯著短信，眼睛直勾勾地看了一會，想了想還是回到，“確實真作！”

晚上回宿舍我把這件事跟秦之文說了一下，他小心翼翼地不及我的傷痛地幫我分析，他說，“你宅太久了，出去多朋友什麼的，有利于恢復。”

“沒興趣。”

那時候我正在看棒子的一部老電影，很白癡的套路而且很黃很暴力的劇，《即是空》，里面那個癡癡傻傻的男主看到漂亮的主就行為瘋癲了，幾乎變一個只用下半思考而且似乎思考得還不怎麼高明的，笑料百出，而且讓主厭惡，讓觀眾嫌棄。

于是我問秦之文，“《即是空》看過沒？”

“看過，怎麼了？”

“小蚊子，我看著那個男主就覺得一個男生跟一個生鍥而不舍地搭訕說話就是有企圖有目的的，而且死皮賴臉得讓人厭煩，這樣的男生，會讓人覺得很廉價吧。”

他頓了頓，“哦？如果那個帥哥老師追你呢？”

“我也會覺得他很廉價吧，是不是我真的很作，可是我真的很討厭人家這樣，人都是有自尊有驕傲的，可是為什麼就為了另外一個人可以放低段自降份呢？”

“那按照你這麼說，每個人都應該驕傲地俯視別人，矜持地等別人放低段，可是偏偏卻又瞧不起放低段的那個人，這樣下去，就為了那麼點驕傲，都沒有人談了。”

“可是……”

“要是我去追你呢，你是不是也覺得我很廉價？”

“這是不一樣的嘛。”

“中的兩個人，總是有一個人得多，付出得多點，但并不是誰的更加地廉價點，你覺得他廉價是你覺得他不夠好，不夠你的標準，才會去嫌隙他，才會去覺得他放下段的姿態很廉價，這些都取決于你的心態。”

然后秦之文又笑道，“夕夕，我發現你還真不能讓男生去追你，你自己搞到手的比較有樂趣。”

“我怎麼會自己去追男生呢？”

“話不要說得太滿啊，沒準以后你就糾結上哪位帥哥就由不得你了。”

忽然一陣冷風詭異地吹來，我狠狠地打了一個噴嚏，“小蚊子你真是烏，我也覺得嘛，這個勞最榮，自己到手的比較好。”

“不過你說，我要是那個主，怎麼也不會因為而喜歡上男主的，的東西，不過是一瞬間的，就能靠依賴生存，那麼也不會長久吧。”

很久那邊都沒回話，我也就自顧自地看電影去了。

大概一開始，我就是一個這樣一個戴著有眼鏡看人的驕傲生，還有點清高，這些都是深藏在我不討人喜歡的因子，然后顧宗琪一出現，通通地被激發了。

那時候我還沒想那麼多，直到我后來默默地看著顧宗琪的時候，才知道自己的姿態，很低很低，低到塵埃里，卑微而且哀傷。

大概這就是我報應。

日子平平靜靜地過了幾天，我也沒再去醫學部也沒有去連鎖餃子店，好像一切都像是天空下麗的皂泡一樣，轉瞬即逝。

那天我老板正在歡快地放《查德萊夫人的人》，一群人，男男坐在階梯教室里看世界上最正經的藝黃片，其名曰追求，剛開始看的時候還興的，后來就覺得索然無味，我師兄坐在我旁邊，已經開始用手機上網看大盤走勢。

恰好秦之文發信息給我，“夕夕，我二哥回國了，大家出去聚聚，我去接你吧。”

我笑逐開地答應了。

這麼多年，我只見過他二哥兩面，都沒有單獨說過話，要是說在冷漠的家庭中，能給秦之文最后一溫暖的就是他的二哥了。

約的是郊區的一個水庫，風景很好，而且農家樂做的非常致，這個城市里面有頭有臉的人都會去，我干爸有時候也會扛魚竿去發泄力。

那天的天空，純凈的亮，湛藍的天際，有些的漸變，由近到遠，亮的深藍纏繞著淡暗的白藍，融在天際接，空曠深邃的蒼穹，幾朵絹帛似的云悠悠地漂浮著。

還有遠山，層層疊疊在天際，有荒野的濃綠鋪陳開來。

那是我第一次見到秦之文的二哥，那麼近距離的。

幾乎跟秦之文一模一樣的臉龐，只是眼睛相差得不，他的眼角圓潤得很是富態，不像秦之文的那種料峭淡漠，大概小時候還未長開就有如此明顯的差距，從面相上來看，也不難想象為什麼他們的親生父母要棄這一個而留下另一個。

他聲音有些低沉，像是沙，語速也很慢，“是喻夕吧，你好，我是任之寧。”

我笑起來，大大方方地打了招呼，“二哥你好。”

他亦笑笑，看我的眼神有些審視的味道，隨即恢復常態，他語氣溫和，“你夕夕可好？”

我居然愣了一下，連忙說，“隨意隨意。”

不知道怎麼的，我看見那張酷似秦之文的臉，就不由自主地發愣，不知道為什麼，總是有約要把他們搞混的錯覺，水庫的樹木茂，錯地在我手上打下影，然后我看到任之寧微微地瞇起眼睛，眼角斜飛，一瞬間，我差點口而出喊他小蚊子。

一群人都是點頭之，但是氣氛還算好，熱熱鬧鬧地吃飯，席間男人們喝了點白酒，秦之文和二哥坐在我旁邊，我看到秦之文拿起酒杯，湊到下，皺了皺眉頭，然后一飲而盡。

可是他頓時臉就有些異樣，我悄悄地問，“小蚊子，不舒服嗎？別喝了。”

他搖搖頭，“沒事，早上沒吃飯，可能有些不舒服。”

我把他酒杯搶過來，然后笑道，“你別逞強了，這樣吧，我代你。”

大家哈哈大笑，原本這種場合是不放過秦之文的，但是礙于二哥的面都沒有說什麼，可是漸漸的我發現坐在旁邊的秦之文有些不對勁，他原本就很白的臉龐，出一病態的蒼白，額頭上有冷汗慢慢的冒出來，然后就看他站起來跑去洗手間。

任之寧也立刻站起來，“我去看看。”

飯桌上的氣氛稍稍了點影響，我吃得有些心不在焉，等了好久都不見他們回來，于是也走出去找，我第一眼看到的不是秦之文和二哥，而是散落在盥洗臺上的紙巾。

沾著的跡。

還有一團的大片的漬被扔在垃圾桶里。

一瞬間我就蒙了，傻傻地看著秦之文，他似乎也被我嚇了一下，半天虛弱地出一個笑容，“可能是喝酒喝得太多了。”

“去醫院啊！”仿佛有一只手遏制在我脖頸間，連呼吸都變得艱起來，“小蚊子，去醫院，二哥，送他去醫院啊！”

然后我看了一下，都是暗紅，看樣子是嘔，不是咯。

任之寧看了我一眼，扶住秦之文，“走吧，你都搞這樣了，再多吐兩口都要沒命了，別磨磨嘰嘰的，夕夕，你是留下來，還是跟我們去東華醫院？”

“去，去醫院，我給我干爸打電話。”

在我印象中，秦之文的一直很好，幾乎沒生過什麼病，我只是一瞬間被那些嚇到了，隨即就恢復了平靜，憑著以往的經驗，心想他的病差不多就是胃十二指腸潰瘍，嘔是表現之一，治療后很快就會好轉的。

我也沒想太多，急診的醫生顯然也沒想很多，初步的結果是消化潰瘍，開了個檢查，然后留院觀察，如此折騰了一下，一天就張地過去了。

看了床頭的點滴，慢慢地滴注下來，我不住地打趣秦之文，“病蚊子，我等了二十幾年終于看到你今天這副衰樣了。”

他用力地扯了扯角，“是啊，我有生之年的丑樣都被你看盡了，你說怎麼辦啊？”

我笑嘻嘻地沒心沒肺的，“沒事，那你再接再厲地再丑下去吧。”

他輕輕地閉上眼睛，小聲地說，“夕夕，我想睡一會，不早了，你先回宿舍吧。”

我悻悻地“哦”了一聲，“那我走了，明天來看你。”

白的燈下，他的臉有些虛妄的白，眼睛地閉起來，睫有些，像是一只驚的蝴蝶，我看得覺得難，連忙匆匆地告辭。

任之寧送我回宿舍，一路上我們話很，也是他問我答，對他，我總是有一的芥，站在宿舍樓下告別的時候，他忽然問我，“夕夕，你有男朋友嗎？”

我頓了一下連忙否認，“沒有，還沒有。”

他笑起來，圓潤的眼角又變那種斜飛向上的，昏暗之中影綽綽的看不真切，然后他順手我的頭發，“早點睡覺吧，別想太多。”

他的手心有些冰涼，我模模糊糊地應了一聲“哦”就鉆進了寢室。

第二天早上我打了個電話給秦之文，沒人接，我發信息跟他說我要東華醫院看他，很久才有回復，“夕夕，剛才辦理出院手續的，沒看到，我沒事了，馬上要出去一趟。”

我頓時就火了，“你要不要命啊，回去給我躺著！”

“嘿嘿，沒事沒事，夕夕你真是嘮叨得跟八十的老太婆似的，我跟二哥在一起呢。”

想起任之寧那副大智若愚的樣子，秦之文由他照看我沒來由地放心了，“那你好好照顧自己，我去上那個該死的翻譯課了。”

宅的日子就像千篇一律的書頁，每天百無聊賴地翻過去，依舊是一樣的容，睡覺吃飯上課看畫片混壇子。

那些藏在影中的玩笑，人生的悲劇，會時不時地跳出來捉弄一下世人。

那時候我正在看超級搞笑的畫片，卻意外地接到了家里的一個電話，容讓我大吃一驚，甚至有些麻木的痛，我直腸癌腹腔廣泛轉移，已經快不行了。

只是六月的天，中午的太都耀眼得讓我一陣眩暈，我想到慈的眼睛，會瞇起眼睛我小夕，會在夏天給我煮甜甜的綠豆湯，在院子里看我和秦之文玩鬧，還有那一堆散落在水池上的紙巾，暗紅的，重重疊疊的在眼前讓我不住地眩暈。

來不及想太多，我抓起錢包穿上鞋子就往東華醫院的樓二的普外跑去，連電梯都沒來得等，直接沖上去，剛從仄的樓梯口進去，就看見我爸和叔叔幾個站在門口，還有普外的主任，和幾個白大褂的醫生，都穿著短袖，除了一個很高很瘦的背影，穿著淡藍的條紋襯衫，齊耳的短發熨帖的垂在耳后，臉微微斜側，我看見那雙悉的眼睛。

對哦，我忽然想起來顧老師也是在普外的。

剛走上前，就聽見我爸爸喊我，“你來了啊，在病房里，你去看看吧。”

我得上氣不接下氣，都在打，連忙沖過去，病床上消瘦的面容，手上打著點滴，邊一大堆儀，滴滴答答地閃著，我的心，也重重地跳著，沉睡著，臉上的皺紋舒展開來，那樣的安詳好像永遠不會醒來一樣。

我默默地退出來，一群人熙熙攘攘地走出去，進了電梯里，沒人注意到我一個人慢慢地順著墻壁蹲下去，一瞬間，我不知道哪里可以有個地方給我鉆進去。

然后閉起眼，用沉睡來麻痹自己，一睜眼，恰好千帆過盡，春暖花開。

刺眼的關在我的眼前兜兜轉轉的，落下明晃晃的斑紋，我看到一片詭異的亮，圓圓的，像是惡作劇般的在我眼前的地面上晃。

一抬頭就看見反的表面，還有顧宗琪的臉，微微皺著眉頭，輕聲地問，“你怎麼了？”

“腳了，一口氣跑過來的。”我沒好氣地回答，“你干嗎？”

他“呃”了一下，表有些傻的可，“我以為……你哭了……”

“人都是有生老病死的吧，走到這個地步也是無可奈何的，我能怎麼辦？”我艱地扯扯角，“只好勸說自己，這是天意，哭又有什麼用呢？”

“那個，你……站起來好不好？”

我咬了咬，下一使勁，可是蹲的太久了都發麻了，一時沒站穩，一手一下子扯到他服上，就聽“咯噠”一聲清脆的響聲，“劈啪啪的”一顆小巧的紐扣在潔的地面上，打了個圈，安安靜靜的再無聲息。

就像人的命運，被扭轉了一下，再也回不到原來的軌跡上。

只是我很好奇，為什麼我看著顧宗琪被我扯壞的襯，出白凈的皮和堅實的小腹，會想到這麼深刻的哲學問題。

“對不起，我麻了。”

好像是五月傍晚的晚霞，輕紗縹緲的紅，在他白皙的臉龐上一閃而過，我還死死地不放手，“對不起啊，顧醫生，我失手了，誤傷了。”

覺得稍微好了一點之后我一瘸一拐的幫他把那紐扣拾起來，還有細小的斷線頭留在上面，我在他上比了一下，“這樣吧，顧醫生，我幫你起來好了。”

我干爸屜里有針線包，他這個人做事比較魯，脾氣很壞，扯掉扣子是正常。

他微微一愣，臉龐上似乎又要有緋紅飄過，于是我很正經地解釋，“不是，你不用服，隔山打牛我還是會的。”

然后我想想又補充了一句，“放心，我對你沒興趣，不會看的。”

總算是和諧收場。

去世的那天下了場很大的雷暴雨，一陣陣的雷聲悶悶地傳來，偶爾有驚雷響起，仿佛要把黑沉沉的天邊撕開一般，雨簾垂直地掛在眼前，地面遍地開滿雨花。

不過是下午，卻與黑夜無異。

我心思重重地看著窗外，某種孤獨悄悄地在黑暗中擁抱住我，百無聊賴之間我忽然想到顧宗琪，連我自己都嚇了一跳。

想他跟我說話時候的微笑，有些傻氣的窘態，還有他慢條斯理卻溫的語氣，但是我卻不明白自己究竟是心還是閑暇中的消遣。

忽然手機急促地響起來，我連忙接起來，那邊嘈雜一片，我爸爸的聲音模糊不堪，像是浸潤在水里的墨跡，大片地退化開，“你去世了，你過來一趟吧。”

我到東華醫院的時候已經渾了，大顆的水珠從頭發上滴下來，眼前飛流轉一片，卻什麼都看不正切，只是聽見我妹妹和我姑姑的哭聲，還有顧宗琪的聲音。

“你這樣會冒的，快去把干。”

我擺擺手，“不用了，我現在在哪里，我要看看。”

他不由分說把巾塞到我手里，語氣似怪似憐，“先去干，老人家……還在病房里。”

我了巾，又丟回顧宗琪手里，拔就往病房里走，卻又被顧宗琪拉住，“你這樣會冒的，醫院里都有冷氣，你剛剛淋了雨……”

無明業火從心里立刻升騰起來，我狠狠地瞪了他一眼，“你干嗎？你憑什麼管我，反正我又死不了，管好你的病人去，別煩我。”

我這一聲說的真的很大聲，走廊上所有的人都驚詫的看著我倆，我干爸從人群里抬起頭，吼了一聲，“你們倆干什麼的？”

顧宗琪頓時言，有些尷尬的看著我，然后他鎖起眉頭，轉走了，我白他一眼，進了病房。

這是我第一次站在這樣令人窒息的空間里，去看一個曾經那麼悉可以現已經兩隔的人了，要說人都對去世的人都有種莫名的恐懼，那麼我現在真的深切地到了。

不是停止跳的心臟，不是漸漸僵的軀，而是真切呼吸的人們對死亡的恐懼和敬畏。

拉起來的窗簾，被流的空氣掀起隙，窗外的昏暗芒了進來，細小的直線爬過那張白的床，棲息在我的手里。

我就站在那里，靜靜地看著一些人進來再出去，很平靜，但是子還是不由自主地發抖，被他們送走，直接送去殯儀館，幾乎是一瞬間，一切煙消云散。

小妹妹喻璐在一旁哭得泣，姑姑幾乎是快哭暈倒，而我安靜到一滴眼淚都沒有。

大概痛到麻木，才覺得真正的才是解。

有時候，活著，確實是一種負擔，到最后，誰都不明白生存的意義。

“老人家是早上去世的，護士趕到的時候已經停止呼吸，該做的搶救都做了，對不起，還是很憾，你不要太難過了。”

我抬起頭來看見顧宗琪站在我邊，表很凝重，口氣像是做錯了什麼跟我道歉一般，然后我說，“我為什麼要難過？這樣又有什麼不好，起碼永遠地解了。”

一瞬間他的表有些不可置信，隨即恢復了平常，我繼續說，“顧醫生，你知道那種痛嗎，不得自己被痛死過去，但是卻要苦苦掙扎，祈求上天再給多一點的時間，你說，人活著，就是來遭一趟罪然后再憾地死去？”

他那雙明亮的眼睛專注地看著我，“其實，沒有病痛地活著就是一種幸福，但是當我們無限擴大了痛苦，才會覺得幸福微不足道。”

“是嗎？”我艱地笑笑，“我不明白，也不想明白，就這樣，再見。”

然后我走出去，給秦之文打了電話，他剛接起來，我卻不知道說什麼，就聽到他淺淺的呼吸聲緩慢地傳來，“夕夕，不要難過了。”

剎那間，心中某種堅韌的力量，突然失去了支撐的力量，生離死別痛楚的麻木消退之后，就是無助和念想，眼淚毫無預兆地流出來，“小蚊子，我沒事，只是有些難過，說不出來的覺，有些害怕。”

“恩，我明白，我暫時還回不來，好了，別哭了，別想太多了。”

“你什麼時候回來？”

“暴雨機場都關閉，再等下去最早的是明天回來了。”

“恩，我知道了，你注意安全，我回去了，明天回去的葬禮。”

我收起手機，抹了抹眼淚，鬼使神差地，我向后面看了一眼，巨大的玻璃窗外，黑暗的烏云慢慢地退散，雨勢依然不減，長長的走廊，漂浮著亮的水漬，一條炫目白的帶，從窗戶一直延到走廊的盡頭，而顧宗琪，站在窗戶邊，安靜地看著我。

于是我就落荒而逃。

第二天依然下雨，沉沉的云朵在天邊，嘩嘩的雨聲在耳朵里細地，整顆心也被雨水浸潤得冰涼頂。

的葬禮辦得很簡單，但是來的人很多，多數是看在我爸爸的面子上，都穿著黑的西裝，白的襯衫，千篇一律的抑，偌大的靈堂里，很多人都心照不宣地沉默著。

東華醫院普外的主任也來了，我看了覺得奇怪，心想不會也看到顧宗琪那個煩人的醫生吧，心不在焉地把目投到角落里，卻真的看到穿著黑西裝的顧宗琪。

我若無其事地轉過臉去，心想，干什麼，關他什麼事，真是讓人心煩。

可是忽略了心底的那份小小的歡喜。

我沒有看見被火化，也沒有見到骨灰盒，從一開始我就離得遠遠的，躲在角落里，只是在眾人去見最后一面的時候，我看到了。

連我自己都覺得自己冷酷得可怕，旁的喻璐早就哭紅了眼睛，搭搭的好不可憐，那一刻我真的惡毒地在想，裝什麼裝，你又沒跟生活過，裝得還真夠矯的。

若說葬禮上的沉悶氣氛能讓我到生者起碼的哀悼，那麼后來的酒席上，那樣的氣氛一掃而空，觥籌錯，笑聲連連。

我姑姑一掃快要暈倒的虛弱樣，白酒一杯杯地下肚，喻璐乖巧地依偎我媽邊，對餐桌上的食挑三揀四的，一時間，我還以為這是在過年。

第一次，我這麼厭惡這樣的氛圍，每個人都在笑，都在說著客套違心的話，他們那麼瀟灑彩地活著，完全不用去想明天會發生什麼，他們那麼大度灑，世人的離去，不過是一場聚散離別的歡宴。

我隨意地吃了幾口，什麼味道都沒有，丟下筷子，走出大廳，倚在走廊的盡頭看無邊無際的江水和雨點，涌風涼，遍生寒。

“怎麼了？”后面傳來悉的聲音，我扭頭一看，是煩人嘮叨的顧宗琪。

我勉強地笑笑，“沒什麼，你干嗎過來？”

“看你出去了，我就……”

我挑起眉，細細地打量他，他被我看得有些不好意思，微微咳嗽了一聲，“那個，別難了，正如你說的，病人解了也是最好的結局。”

我還是看著他，什麼話都沒說，他推開窗戶，一陣冷風竄了進來，我立刻到一陣清爽，還有淡淡的水的氣，撲面而來，因為酒水催化微微發燙臉頰，舒緩了很多，轉頭再看顧宗琪，他的臉上似乎浮有紅暈，也許也是喝了酒的緣故。

可是上一淡淡的沉穩的香氣，怎麼也磨滅不了。

他沒有說話，眼神都有些潰散，好像在看著什麼，卻又好像什麼也沒有放在眼里，雨天江面上的風大，卷起江浪，水鋪天蓋地向岸邊卷來。

我忽然就問，“顧醫生，你是不是喜歡我？”

問得那麼理所當然，而且理直氣壯，他愣了一下，瞬間白皙的臉龐上，一片緋紅，我就噗哧一下笑出來了，“開玩笑啊，不要當真。”

很久他沒有說話，等空氣都開始凝結的時候，他說，“我是認真的，你能不能考慮一下我？”

有半秒鐘的空當，我目瞪口呆地看著他，匆匆扔下一句“開玩笑”，然后扭頭就走。

可是還沒走兩步，就被他住，“總是要給個答復，喻夕，你今天不理我，你能保證永遠不面對這個問題嗎？”

腳下一頓，我轉過看著他，笑起來，“為什麼？為什麼是我？”

他笑笑，“不好說，但是這是第一次，我想讓一個生快樂起來。”

“我不快樂麼？我覺得我活得很愉快啊，不要愁前途，不要愁，反正就這樣，輕輕松松的沒什麼負擔，難道不快樂？”

“那樣不是快樂，你抑得太久了，本不知道什麼是快樂，你只是習慣了活在現在的狀態中，對你來說很輕松很自我的空間，但是那不是真正的快樂。”

“你確定是我嗎？”

“恩。”

“是喜歡我，還是別的什麼，還是可憐我？”

他的臉又微微地泛紅，“不是同因素，只是覺得不說出來，一定會后悔的，大概有一種不得不做的覺，你有過這樣的時刻嗎？”

“沒有。”我很干脆地回答。

他微微一笑，“那你就不知道咯。”

不知道怎麼的，他的笑容，那一瞬間，好像是雨過天晴般的清亮，聲線微微地上揚，像是了糖果的小孩子那樣的尾音，帶著點俏皮。

我的心里在飛快地盤算，終于“啪嗒”一下，我盤算完了。

“好吧，要不我們試試看吧。”

想了想我又添了一句，“不要告訴任何人，要是被人知道了，哼哼。”

那時候，我一點都不想和他的關系被暴在天化日之下，大概我的心里還有若阡的影——我這樣的人被甩了，還被傳自殺，臉面何存。

要是我以后被顧宗琪甩了，反正也沒有人知道，而我自己，可以做一只安全的鴕鳥，選擇失憶地把他給我的傷痛甚至恥辱忘記，從此也不再想起。

他會連我的前男朋友都不是，什麼都不是，只是一個名字。

誰知道，世事難料，我最終，把他所有的都忘記，大抵就是我對他刻薄的報應。

雖說是，可是仿佛兩個人都不怎麼上心似的，我照樣宅死在宿舍，沒事就去老板那里跟師兄們吹吹水，顧宗琪一如尋常地忙，經常是一個短信過去幾個小時之后才有回音。

我也只有他主發信息的時候才懶懶地回上一句，而且從不對他回信的速度抱任何希，有時候躺在床上發信息，迷迷糊糊地就睡著了。

要是換作以前，我一定撐到跟他說晚安，只是現在，已經沒有那份心和力量了。

也很去約會，一個星期見面屈指可數，倒是經常因為他來學校上課，然后順道一起吃頓飯，他送我回宿舍，再互相道別。

這樣的距離讓我困，但是卻很安全。

那天跟一個小師弟去吃飯，恰巧在食堂門口又被攔了下來，又是什麼保護海洋人人有責的環保活，有一個穿著貌似迪士尼服的學生給我們派傳單。

小師弟是個冷笑話專家，他打量了那個海洋服飾，側過臉問我，“師姐，他是螃蟹不？”

我想了想回答，“螃蟹不會自己說自己是螃蟹的。”

那個人很挫敗地說，“不是，我不是螃蟹，我是斧頭鯊。”

我點點頭，“你看，螃蟹都不會說自己是螃蟹的，是吧？”

周圍人都笑出來，我師弟無辜地看了我一眼，然后有只手按在我的腦袋上，輕輕地了，悉的聲音傳來，“喻夕，你又說什麼了？”

“我是斧頭鯊啊！”

我無奈地翻翻白眼，沖著顧宗琪笑笑，“沒什麼，你怎麼過來了？今天上課的？”

“我發信息給你的，臨時調課的，你沒收到？”

我把手機出來看了一眼，果然有他的信息，“對不起，手機習慣了靜音，而且，我以為你這個時候不會發信息給我呢。”

“我知道，沒事的。”

吃完飯我們一起走回去，小師弟是自來，并且似乎還很親近顧宗琪，于是我們再次領略了他天下無雙的冷笑話魅力。

走到科苑樓的時候，花壇邊有新開的野花，他就問，“你們知道蒼蠅和蜂的區別麼？”

顧宗琪居然很正經地說道，“是生理結構麼？”

他搖搖頭，“不是，吃下去的口味不太一樣。”

然后他又問，“為什麼袋鼠口袋那麼大都沒用麼？”

顧宗琪愣了一下，我連忙搶先回答，“不知道，你說吧。”

“因為里面沒錢啊。”他頓了頓，看見顧宗琪鎖的眉頭，而我面無表地看著他，立刻改口，“你看這個下水道的蓋子沒蓋，我會不會因為講的笑話太冷而掉進去？”

我挑了挑眉，“上帝知道，我很想把你推進去。”

“哈哈。”他勉強地笑了兩聲，“我走了，男生宿舍到了，下次再來跟你們講笑話啊。”

七月的天已經是初夏，中午熱辣的照下來，汗水悄悄地從額頭上滲出來，膩得難，我看了一眼旁邊這個男生，依然是短袖襯衫，長。

我順口就問，“顧宗琪，你熱不熱？”

他明顯恍了一下神，“什麼，不熱啊，剛才那個是冷笑話麼，為什麼我覺得很好笑啊？”

不知道怎麼的，我就噗哧一下笑出來，小師弟超級冷的笑話和喜冷笑話的顧醫生，真是奇怪的組合，然后我就笑得不可抑制，笑到最后就覺得其實自己很好笑。

笑到蹲在地上走不了，就差在地面上打滾了。

終于笑完了，我抹了抹眼淚，一手扶著顧宗琪的手臂，努力地從地上爬起來，炫白的下，他的笑容那麼清晰地落在我的眼眸里，“喻夕，我第一見你笑得那麼開心。”

心底，的像是被曬過的細的沙灘。

很久沒有的心，像是古舊的老懷表，“滴答”一聲劃過我的心尖。

我忽然就不知所措起來，連忙撒了他的手，幾乎是一瞬間，我的手指被他牢牢地扣住，“怎麼了？是不是中暑了？”

“你才中暑了呢？顧宗琪，我沒在你面前笑過嗎，干嗎要那樣說啊？”

“當然笑過，不過都沒有這樣真心實意地笑，喻夕，其實你笑起來時候，眼睛里都是笑意，很好看。”

“我剛才想，要是能看你這樣笑下去，應該是我覺得最幸福的事。”

我過去的二十幾年來，沒有人跟我說過這樣的話，連當初在熱中的若阡，都只是那麼輕描淡寫地給予永遠不會兌現的承諾。

大概是那種真心喜歡一個人的時候，就會很簡單地希他快樂幸福。

那瞬間，我只有滿心的歡喜，并沒有那種負擔重重的擔憂，我想，我應該有一點喜歡他。

但是那樣的姿態，在被傷害之后，真的沒有辦法再放低，在顧宗琪面前，即使再喜歡再心，也不能表。

我已經習慣地把自己的保護到滴水不。

于是我微微一笑，手臂不由自主的環上他的，顧宗琪微微一怔，然后也笑起來，“晚上一起出去吃飯好不好？”

“不好。”我俏皮地撒，“你每次一上臺就沒個準時間，我才不要等你呢，死了。”

“那你到科室找我？”

“更不要，我對普外有影。”

“今天下午只有一個小手，不會太久的。”

“不許騙人啊，說謊的孩子會長長鼻子的。”

他點點我的鼻子，笑道，“不會的，我保證。”

晚上顧宗琪果然沒讓我等，早早下班之后，一起吃了飯，他還是老樣子，而我的心境微微地發生了變化，不由自主的就會出小生的態。

想想顧宗琪也不算太煩人，也許剛開始真的把他想得太糟糕了，讓自我凌駕在他之上。

一頓飯吃得心滿意足的，然后兩個人在夜市里漫無目的地瞎逛。

回到宿舍的時候已經很晚了，跟他在宿舍樓道別，兩人都有些扭地舍不得，又說了好些話才道別。

只是在我打算上樓，調皮地轉過頭來，卻看他依然靠、站在墻邊看著我，眼灼灼好像有話要說，我不由得停住腳步，他眸如水，微微漾，汩汩地流到我的心里，像是能徹心扉，我又跳下去笑道，“怎麼了？”

他瞇起眼睛，抿起笑笑，“沒事，只是看著你回去。”

我悄悄地把他角攥住，我眼珠一轉笑道，“我不想回去了。”

“那你要去哪里？”

“就是不想回宿舍。”我討巧地笑起來，“顧宗琪，我跟你回去好不好？”

他有半刻的失神，眼睛驀然地瞪了好大，我噗哧笑起來，“騙你的呀，請我去都不去呢，我回去了，你到家時候記得發信息給我。”

手邊一很奇怪的熱源慢慢地靠近，我的手背到了手心的溫熱。

然后就是他灼灼的眼眸和慢慢靠近的臉，那一刻我居然沒有閃躲，他的吻，輕輕地落在上，像是夏日午后樹葉落在池塘里，激起微小的漣漪，一圈一圈地漾起來，起心湖，一陣陣的沉醉。

他的吻有種獨特的水果糖的香甜，后來才知道，顧宗琪偏那種五六的水果糖，閑暇時候就會吃一兩顆，以至于齒之間都是水果香甜氣息。

那個吻，吻得我并不眩暈，但是覺出奇的好，甜甜的氣氛，蜂水似的香潤。

明亮的月下，白皙的臉上又浮上一層淡，我也覺得自己臉上微微發燙，兩兩相之后，他眼神依然是那種灼灼的溫，我有些不好意思，什麼彪悍的話都說不出來，只是小聲地說，“我走了，不回來了。”

他沒再說話，笑著點點頭，維持這種安靜寧謐的氣氛，我上了樓，才發現他往回走。

臨近八月的天，炎熱而焦躁，學校早就放假了，我卻依然住在宿舍里，沒事就去老板的辦公室幫忙順便吹吹空調，在這樣的高溫下，小師弟的冷笑話顯然起不了多大的作用，于是我就開始打起了顧宗琪家空調的主意。

第一次是吃飯后假裝熱暈了，吹了涼爽的空調就很理所當然地在他家的沙發上睡著了，醒來時候發現自己睡在床上，天已經大亮；第二次是借口拿東西，被炎熱折磨幾天失眠的我，又是到沙發上又睡著了；第三次，當從窗外過來時候，我終于拿起手機，“顧宗琪，熱死了，我，能不能去你家睡會，我一個晚上……都沒睡著……”

于是我就一路游魂似的飄了過去。

這麼一賴就是一個月，說是同居生活倒是更像是兩個人合租一個屋子，開始時候互相不打擾，各自生活，后來慢慢的不知道誰開始侵誰的生活，找不到杯子的時候發現在顧宗琪的房間里，他的醫藥英語大辭典被我當枕頭墊在床上。

這樣相方式輕松并且樂趣，慢慢地也開始有了生活的模式，可是晚上互道晚安關上門的時候，又變相互隔離的空間。

只是顧宗琪這幾天變得有些奇怪，人的直覺一定是天下最沒有邏輯卻最自我最敏的，他也常常看著我微微笑，可是不經意間，眼神出的呆滯和恍惚，被我盡收眼底。

吃完晚飯后，我也不跑去網上刷帖子，只是坐在沙發上漫不經心地看電視，他收拾好碗筷看到我這樣有些奇怪，“夕夕，怎麼突然看電視了？”

我把電視的聲音關小，認真地看著他，“顧宗琪，你最近是不是有什麼煩心的事？”

這是我第一次問出來，用自己都覺得別扭的關懷的口吻，然后我想想實在是很不自然，添了一句，“我只是隨便說說，你沒事就好。”

他的手搭在桌子上，一瞬間，又看著我恍惚得出神了，“好像天熱得我也有些不正常了。”然后他又笑笑，視線又拉了回來，專注地看著我，“這是關心我嗎？”

原來天熱會讓新陳代謝加快，思維也會更加敏銳些，我想矯地否認我對顧宗琪的關心，到邊卻又變了實在的承認，“是啊，我關心你呢。”

也許沒料到我會這麼直接，他角微微翹起一個弧度，然后轉瞬即逝，“我沒事，可能工作有些忙吧，過一段時間就好了。”

忽然，他放下手里的碗筷，快步走到我面前，我還沒來得及反應，就看到他濃墨的頭發近在咫尺，顧宗琪的手放在我的小上，眉頭鎖起來，“怎麼回事？”

他手指的地方有大片的瘀青，但是我卻一點知覺都沒有，“咦，這里怎麼會變這樣，大概又是不小心磕到了哪里了吧，過幾天就好了。”

我這樣沒心沒肺的人，連走路都可以自己把自己絆倒，這點小傷本不算什麼。

可是他卻堅持，“你別，我給你拿藥去。”

我無奈地翻翻白眼，看他站起來，轉的時候，我也從沙發上跳起來，“我回房間了，你要是找到藥的話，自己留著好了。”

那天不知道怎麼的，兩個人都有玩鬧的心理，我沖著他扮了個鬼臉，他忽然笑了一下，屋外盛夏的流水一般地鋪照在他的臉上，頑皮得像是滴的糖漿水，黏黏而甜，我還未來得及回神，他手就要抓住我，本能地一閃，我哈哈大笑連鞋子都沒穿，就往樓上沖去。

后還有他的腳步聲，躲閃不及我跑進樓梯口第一個房間，剛想關上房門，我的手腕就被牢牢的抓住，然后就對上那雙滿滿笑意的眼睛，出一的狡黠。

“啊！不鬧了，我錯了，我錯了！”

他的頭抵在我的耳畔，熱的呼吸紊地噴薄而來，我力地把頭扭過去，“我錯了，顧宗琪，我的那本諾頓文學的《現代爾蘭戲劇》是不是在你這里？”

他松開了一點空隙，笑道，“你整天就會丟東西，好像在我桌子上，你去找找看。”

顧宗琪的桌子上攤的都是七八糟的書，而且好多都是英文的，我找了一下，在厚厚的書里出同樣厚厚的書，然后我看到他的筆記本上，寫了一長串的關于肝癌和肝炎的摘抄，我有些奇怪，“顧宗琪，你要轉科麼？”

“沒啊。”他手里不知道哪里出現一瓶紅花油，幾棉簽。

“那你干嗎看關于肝癌的資料啊，那不是我干爸搞的？”

剎那間，他又有短暫的恍惚，聲音還是那麼平靜，“沒什麼，有興趣就拿來看看了，有時候跟肝膽外科一起做手，想更了解一點。”

我忽然就來了興趣，“顧宗琪，你說什麼是癌癥？腫瘤又是什麼，為什麼會得這樣治不好的病，癌癥是不是都會死的？”

他聽聞，挑挑眉，“按照很通俗的說法，癌癥就是惡腫瘤，腫瘤就是俗稱的良腫瘤。惡腫瘤會破壞組織、的結構和功能，引起壞死出合并染，患者最終會由于功能衰竭而死亡。癌癥的發病是一個非常復雜的過程，很難解釋清楚。當然癌癥不是都會死的，比如腺癌，比如早期胃癌。”

“轉移了是不是就沒得救了？只能挨日子等死，是不是像我一樣？”

忽然聲音就變啞了，其實也不見得有多悲傷，只是想到是人非，眼淚就有些控制不住的想要奪眶而出，他的臉一下子好像變得影綽綽的，定了定神，我眨眨眼睛，細小的眼淚彈跳出去，“都過去那麼久了，我還提，我這個祥林嫂，我走了，你好好休息。”

“夕夕——”顧宗琪忽然住我，隨即肩膀上的力量沉重地傳來，是他的重量。

“這個世界上縱然都會有生老病死，但是我們還是要努力地活著不是嗎？我明白你的心，只是希你在記住的同時不要那麼難過，將來有一天，我也會離開……”

“閉！”

“夕夕……”

“閉！顧宗琪我讓你閉，不許你說什麼死不死的東西，要死也是我先死，你別指能讓我難……”

不知道怎麼的，我的眼淚就一發不可收拾地流下來，之前再痛苦的死別，無助的疲倦，都許久沒有我已經麻木的神經，只是聽到顧宗琪的那一句“將來有一天，我也會離開”就不可抑制地恐懼。

什麼時候他已經為了我邊的唯一溫暖，讓我如此懼怕會失去。

不知道多久我已經不為自己流一滴眼淚，我的眼前，某種明的嘗在里苦苦的，被他慢慢的去，顧宗琪安我，“好了，好了，不說了……”

那天一定有些不尋常，也許我的心底的預早早地斷定了某些話的意義，所以那樣的擁抱才顯得那麼倉促和迫不及待，記憶中已經模糊了那些混的細節。

只有那天空，明晃晃的忽然消失，白的天空瞬間烏云布，然后雨點嘩嘩地落下來，而混城市安靜的一隅，屋子里和屋外仿佛隔絕了兩個世界。

一邊是狂風作的癲狂，一邊是倉促不安癡纏織的初次。

疼痛是在所難免的長的代價，那些拙劣的作，紊的呼吸，空調的風緩緩地把我耳側的頭發起，然后重重地放下，我側過臉看白茫茫的雨勢，一不小心，疼痛所及眼淚悄悄地落在的床褥之間。

那一瞬間，我想，我到底不顧宗琪。

或者只是把他當作茫茫無邊際人生的一塊浮木，因為出現得那麼恰到好，所以才不顧地去抓住，去依賴。

可是終究沒有后悔，只是瞬間的復雜，而后就變一片空白，他的眼睛寵滿滿，手臂地環著我，我忽然就心疼起來，好像我這樣暗的心，如何配得上一畈的暖。

很怕，這道會在我這塊霾的地面慢慢地枯萎，就像追逐的向日葵，得不到太的，最后腐爛在暗的地面里。

第一次，不是怕對不起自己，而是怕愧對另外一個人。

當我在黑暗里醒來的時候，路燈街景的芒被水泛在天花板上，芒若有若無。

我了一下，好像也驚了旁邊那個人，沙啞的聲音低沉地傳來，“夕夕，怎麼了？”

“幾點了？”

我的手機安然地躺在床邊，信號燈一閃一亮的，屏幕亮起來的一瞬間，我不由自主地瞇起眼睛，卻照亮了顧宗琪的臉，那麼悉并且溫。

是失蹤了好久的秦之文的信息，說是要跟我回趟爺爺家的老屋，因為二老的去世，家里已經搬空，只剩下小時候我們倆的件，需要理。

我看了一下時間，半夜兩點多，合上手機，看著黑暗中顧宗琪的臉，就不知道說什麼。

有些東西，在一瞬間天翻地覆，有些關系，注定用發癡纏許久。

“夕夕，想什麼呢？”

我茫然地看著他，張了張不知道說些什麼，冰涼的空氣飄落在我的肩膀上，有些骨的刺痛，他出手把我摟進懷里，“不要去想太多。”

想太多？顧宗琪說的我卻聽不懂，我搖搖頭，“我沒想什麼，只是……”

“有時候會想，人生要及時行樂，有時候會覺得人生了無生趣，我不知道，顧宗琪我真的不知道，我應該去想什麼，或者什麼多不去想？”

他輕輕地我頭發，“我寧可你什麼都不去想，繼續沒心沒肺地過日子。”

“為什麼？”

“那樣你會很快樂，快樂不一定會幸福，可是沒有快樂一定不會有幸福。”

第二天和秦之文去老屋子，天依舊下著很大的雨。

仄的小院子里，許久沒有清理的荒草長一片，水池里的腐水被雨點激起，青的苔蘚散發出頹靡的味道，飄灑泥土的腥氣味。

老屋子的門，“吱呀”一聲開了，的水汽鋪天蓋地地襲來，那時候的家和擺設已經被搬空，好像不曾有過他們的痕跡，白的芒籠罩在古舊的屋子里。

秦之文指指樓上，“我們以前的東西都在樓上你的房間里，你去看看有什麼可以拿的，我在樓下坐坐，以后可能沒機會再來了。”

我“哦”了一聲，慢慢地走上樓去，原本雪白的墻壁蒙上一層灰茫，角落里有我曾經頑皮的涂，鉛筆的字跡模糊水漬，我看著墻壁驀地有些傷起來。

我和秦之文小時候的東西就堆在角落，其實也沒有什麼重要的東西，都是箱的書本和作業本，零散的小玩，一一看完之后我下樓去找秦之文，卻發現他倚在天井的墻壁上，閉著眼睛，好像睡著了一樣。

還是那麼清瘦的面龐，削尖的下，泛著青淡淡的胡渣，從我記憶開始，總是出冷漠厭世的氣質，幾滴雨點從屋檐上滴落下來，白的巨大亮中，陳年浸染。

仿佛時間就此停止。

我靜靜地看著他，很久之后才有些覺得不對勁。

不是累極而睡著的疲態，是對人生毫無眷的靜態，在古舊的屋子里，靜靜地等時流逝，等自己燃塵埃，再隨風逝去。

不好的預頓時涌上心頭。

“小蚊子？小蚊子？”我試著喊他，他依然閉著眼睛，我去拉他，他的順著我的力道往一邊倒下，我嚇壞了，只是出手去試探他的鼻息，尚在。

卻沒有任何的意識。

我不記得自己是怎麼撥通急救電話的，只記得等待救護聲音的警笛漸漸近了，我安靜得一片空白，就像是和顧宗琪纏綿的那個狀態，一片空白。

只有嘩嘩的雨聲，我和他，安靜地依偎在一起，亮的白，映襯得連地面上都沒有我們倆的倒影，好像連帶哀傷一起蒸發。

很快秦之文被送到急診，再轉到ICU，第一時間我看到我干爸站在電梯口，一臉凝重的看著我，那時候的我，已經做好了最壞的打算。

什麼時候，潛意識里秦之文變了一片水漬，瞬間蒸騰，會立刻消失。

也許那個大雪紛飛的圣誕夜，他的在簌簌的雪花中，注定會煙消云散，那時候他跟我說“夕夕，我們不能永遠在一起”，莫非就是暗示這樣的結局。

“不是有意瞞著你的，肝癌的終末期，肝腦病，以中樞神經系統功能失調和代謝紊為特點，以智力減退、意識障礙、神經系統征及肝臟損害為主要臨床表現……”

“還能活多久？”

我干爸愣了一下，然后搖搖頭，“已經到這個份上了，也就這幾天的事吧。”

“我可以去看看他嗎？”

“暫時不會醒來，你去守著也好吧。”

去病房的路，好像很長，一條帶，走廊盡頭的窗面好似消失一般，我不斷地問自己，這是不是人間和天堂之間的通道，病房里靜悄悄的，各種儀閃著微弱的，秦之文安安靜靜地躺在病床上，我忽然就希他這樣永遠閉著眼睛，不要活著也不要死去。

他一直沒有醒，我不知道我坐了多久，期間我干爸來看過，還有顧宗琪，好像所有人都勸我，耳邊嗡嗡的嘈雜一片，他們來了又走，而我只是機械的重復一句話，“讓我等他醒來。”

我不知道等了多久，顧宗琪來勸我，讓我吃飯，可是我吃什麼吐什麼，連飯都不能看，一看到就不住地嘔，所有辦法和勸導都無濟于事。

屋外的雨越下越大，窗臺上都激起了一層白氣，雨滴都被狂風扭曲得沒有了圓潤的形狀，支離破碎得像是一地的碎片，不知道過了多久，只是我看到秦之文的眼睛輕輕地了一下，那蝶翼般的睫，我一下子站了起來。

我不知道怎麼還能出那樣勉強的笑容，定定地看著他，什麼話都不說。

那一刻，就是空白，秋天原來來得那麼快，連夏季都要腐爛。

他看到我有一瞬間的詫異，還有更多復雜的緒，我不知道他的表是笑還是什麼的，那麼簡單的翹角的作，都顯得那麼吃力，流的不是寬，是自嘲。

突然間我的眼淚就毫無預兆地流了下來。

這麼多天，從的去世到他的噩耗，巨大的傷痛，水一般地向我涌來，悲傷是溫殘忍的水，地掐住我的咽，麻痹我的心臟，整個人好像沉浸在虛妄的漩渦中。

我也不知道自己在哭著說些什麼，好像只是喊秦之文的名字，我只覺得手心的麻痹，震到腦袋里，脈搏中的汩汩地下行，缺氧般地窒息。

越來越深刻的麻痹，扼住的窒息，于是我眼前一黑，就再也什麼都不知道了。

等我醒來的時候，也不知道是幾時，睜開眼就看見輸管懸在邊，明的一滴滴地順流而下，圓滴潤的中，白的影子若若現。

“他呢？小蚊子呢？”我輕輕地問，倔強地看著顧宗琪。

我不知道那是怎麼樣的一個擁抱，挫骨揚灰樣的深刻，骨骼相撞發出金石般的哀鳴，他上的消毒水味好像是那夜的雨霧，咫尺的仿佛永遠在另一個世界。

我看不見他的表，可是我覺得我快要離開了，所以他才擁抱得這樣痛徹。

可是，明明要離開的不是秦之文嘛，不是，一定是我在做夢，這一切一定是夢，秦之文是個壞家伙，小時候他常常一個人躲在柜子里面，等我因為找不到他而惶恐地大哭的時候，他才悄悄地拉開柜子門，探出一個腦袋笑道，“夕夕你這個小笨蛋。”

那時候我本不懂怨恨他的惡作劇，只是覺得自己的眼淚，一定可以換回秦之文的笑臉。

那麼，這一切都是夢，秦之文還躲在柜里，我只是沒那麼多眼淚，可以讓他心地跑出來，想著想著，我就笑起來。

“顧宗琪，是不是我總是不夠難過，所以上帝來懲罰我了，要讓我流一輩子的眼淚？”

他抱著不說話，我的眼淚又悄悄地滴在他的白大褂上，淚漬陷進去，綿綿的。

開始陪秦之文說話，每分每秒都不想停止，我告訴他我看過一本很白癡的書，那本書讓我流了好多眼淚，那麼年輕的人，怎麼會得絕癥而去呢，他們明明還沒來得相，已經要分離。

他對我勉力地笑笑，“因為他們都有自己的世界，我也有我的，所以我要回去了。”

“小蚊子，你要回哪里去？”

“夕夕，小說里都是騙人的伎倆，很多相的人，都結婚生子，一輩子在一起。”

“小蚊子，你要回哪里去？”

“夕夕，要是我走了，就把我的骨灰撒到海里，一點都不要留下。”

有那麼半刻我不能呼吸，心口痛得沒有半分念想，我輕輕地問他，“為什麼要這樣，難道一點念想都不給我留下嗎？骨灰也要撒了，那我的邊還能有什麼，你走了，我本來就是一個人了，現在竟然連骨灰都要撒了，難道以后你都不要我了嗎？小蚊子，你帶我走吧，不然留下我，你要我怎麼辦？”

“我想你幸福，所以你要好好活著。”

“小蚊子，你能不能帶我走，你留下我一個人算什麼，你要我怎麼辦，這以后的日子，你要我怎麼辦？難道你要告訴我，因為你我，希我幸福，所以你要讓我盡最大的努力活下去，這是什麼話，人都不在了，怎麼還能若無其事地活下去！你教我，你教我怎麼能活下去，你能不能給我點相信的理由！”

我已經淚流滿面，哽咽得說不出話來，可是我還是不停地說道，“我做不到，我怎麼可能把這一切忘記好好地活下去，秦之文，你要是說一句喻夕你跟我一起走吧，我一定毫不猶豫地陪你去，可是你卻我好好活著，你這樣算什麼，你死了就一了百了了，你讓我怎麼能接怎麼能一個人承……”

“夕夕，你小說看多了吧，怎麼臺詞都這麼耳！”

雨還在嘩嘩地下著，空氣中飄浮著煙青的薄霧。

“真是，小蚊子，我好失敗，一下子就被你看，裝深太失敗了。”

我站起來，抹了抹眼淚沖他笑笑，然后走出去，剛出房門，腳下一，就暈倒過去。

秦之文去的那天，是八月最后一次的雨天。

巨大的玻璃窗上落滿了水滴，縱橫滿目，模糊一片，然后又被風吹得斜飛出去，本沒有著陸點，就像我的眼淚，不知道從哪里來，從何流走。

原來人，可以一次一次地流那麼多眼淚，哭干了，還是會。

我還記得我跟顧宗琪說，跟所有人說，“求求你，讓我去了算了，小蚊子都不在了，我活著干什麼，求求你們……”

我不知道那是我的眼淚，還是雨水，還是顧宗琪的眼淚，落在我的脖頸間，順著的曲線沉默到蒸發。

自始至終，都是顧宗琪抱著我，我的眼睛，一刻也沒離開棺木里的秦之文。

好像睡著了一樣，我忘了告訴他，一直忘了告訴秦之文，他的眼角有一顆痣，做淚痣。

所以他索取了我一輩子的眼淚。

雨天之后就是涼爽的清晨，午后把窗子推開，可以聞到清涼的空氣，艷雖高，卻不再炙熱，出沁人心脾的舒爽。

如果我的生活，是海邊堆砌起來的沙堆，有關秦之文的那部分就是主心骨，當和他的回憶漸漸地隨生命的消失的時候，所有的一切都分崩離析，整個天地都在我眼前悄然地暗去，沙堆，變了一片平地，黯然地依偎著海岸。

用我沒有想到的空白覆蓋住過往，延遲心因反應PTSD，后來他們是這麼告訴我的。

因為是鮮見的神疾病，誰也解釋不清其中的緣由。

這個秋天繁復而冗長地到了。

于是我的寂靜流年，也緩緩地降臨。